Humor, vtipy, vtípky

Včera jsem tě zoufale hledal,chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ....... Kde jsi? ..... Ty zkurvený pyžamo.

Než do mě vnikneš pořádně si prst nasliníš. Potom ho nasadíš na okraj dírky a zatlačíš. Lehce do mě vnikáš a okamžitě cítíš moji ohromnou nashromažděnou energii .................. Tvá zásuvka

Miláčku každé ráno si mě bereš, vkládáš si mě do úst a jezdíš sem a tam. Má bělounká šťáva ti teče po rtech, ó jak jsem vzrušen, miluji tě...Tvůj kartáček na zuby

Jakmile slyším tvé jméno celý se orosím. Tvůj Gambrinus.

DOVOLUJEME si Vás UPOZORNIT, že Vám byla aktivována nová služba "ROMING". Za každého zabitého Róma získáte 50 minut hovorného ZDARMA! LOVU ZDAR!!

Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč. Obratem pošlu svoji žákovskou knížku.

Jsem stále tvůj, cítíš mě v sobě - pevný, tvrdý, hebký a po tvých dotycích připravený k vystříknutí ................ Tvůj beďar.

Zlatíčko moje milované pokaždé jak si na tebe vzpomenu dostanu chuť na tvoji krásnou ........ MATKU.

Loučím se s Tebou, navždy odcházím, ale ještě moji přítomnost chvíli ucítíš ........ Tvůj věrný prd

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

S tou první jsem byl hned hotovej. S tou druhou jsem se už trochu zapotil. Tu třetí jsem jenom vylízal... Jo, palačinky jsou někdy dřina.

Proč vytetovat 100 USD na penis? 1) Můžeš si hrát se svými penězi. 2) Můžeš sledovat jak se zvětšují. 3) Přítelkyně může prokouřit peněz kolik chce !!

Genetickým průzkumem bylo zjištěno, že pokud se dva při souloži smějí, narodí se jim krásné dítě. Škoda, že to Vaši tenkrát nevěděli.

POZOR!! Od Nového roku se ve slově milovat bude psát velké M a tvrdé Y. Tedy: MYLOVAT, protože s malým a měkkým to jde špatně.

Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer.

Vážený zákazníku, vyzvednete si, laskavě, ve výčepu jeden kondom zdarma, protože v naší restauraci jste jasně největší čurák!!!

Prostřednictvím Vašeho mobilního telefonu jsme odposlechli Vaši poslední soulož. Vy a Váš partner jste byli vybráni pro dabování filmu JURSKÝ PARK 3.

Vědecký průzkum na téma - Proč muži v noci vstávají z postele?-- Ukázal, že 5% se musí napít, 10% musí na záchod a 85% musí domů.

Sexuologická poradna dr. R. Uzla. Varuje!!! 50% mužů po sexu usne. 25% kouká na bednu. A zbytek se vrací domů jako by z práce!!!

Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

Vědci zjistili, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm. Z toho vyplívá, že jen v České republice je 147 km zbytečných kund!

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, ze ŠUKAT JE BOŽÍ.

Vážený uživateli, bylo zjištěno, že se věnujete více práci než sexu, proto budete monitorován družicí, jestli dodržujete frekvenci styku min. 2x týdně!

Konečně existuje Viagra pro ženy! Proč? Aby mohli déle stát v kuchyni!

Objednali jste si službu "přerušovaná soulož", tak Vás tímto přerušujeme. Operátor

Posledním průzkumem společnosti Durex bylo zjištěno že dospělý člověk má sex min. 3x týdně. Rád bych věděl kterej hajzl mrdá za mě!

Jestli jsi byl celý rok hodný, nadělí ti Mikunduláš s Ježuchem: cekunduládové fikurky, pomdrdance, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka, bimbanány, mrdkve a ředpičky!

Chci tě hned, sperma není jed. Orální sex to je nej, neboj se a ochutnej. Poklekni a nastav ústa, vykuř mi dle mého gusta. Koukej jak je velikej, neškleb se a polykej!

0,00 To jsem já, Tvůj CREDIT, říkal jsem Ti přece, abys mě DOBIL, ne ZABIL !!!

Pozor!!! K dnešnímu dni se společnost RADIOMOBIL rozhodla spočítat své neplatící zákazníky. A proto zvednete pravou ruku a cekejte...

Ahoj, jsem Tvoje nová SMSka, nemáš nějakou Pepsi?

Pokud Vám v předchozích dnech nedocházeli nesmyslné SMSky, omlouváme se Vám. Brzy to napravíme. Váš Operátor

Dobrý den. Vzhledem k ustavičnému měsíčnímu zadlužení u naší společnosti jsme byli nuceni strhnout Vám z kreditu 19,90,-Kč. Při opakování jsme nuceni toto nařízení opakovat. Paegas si vyhrazuje právo na změnu cen. S pozdravem Váš Operátor.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

"UPOZORNĚNÍ. Již po několikáté Vám bylo při telefonování naměřeno nejedno promile alkoholu v hubě. Pokud se to bude opakovat telefon Vám bude zablokován.

Agente, tato zpráva je TOP SECRET a tak se sama zničí i s Vaším mobilem za 4 vteřiny.

Oznámení: Pomocí mobilu byl Státní veterinární správou ve Vašem dechu identifikován virus ŠÍLENÁ KRÁVA! Hlaste se u svého veterináře! Kus starší 2 roků utratíme.

Operátor : vzhledem k poruše v našem systému bylo všem klientům vynulován kredit. A proto si ho prosím co nejdříve dobijte. Za poruchu se omlouváme.

Byla Vám aktivována nová služba RUMING. Za každé sprosté slovo vyslovené do telefonu přihlášeného v naší síti nám platíte jeden rum. Váš mobilní operátor.

Ze záznamu Eurotelu o zákaznících: 90% mužů udává jako PIN délku svého penisu s přesností na tři desetinná místa. Jaký je Váš PIN?

Nejnovější výzkum v USA potvrdil, že lidi který jsou v posteli na hovno a nezažili pořádnou soulož drží mobil při čtení SMS zpráv v pravé ruce.

Majitelé mobilu v ochranných obalech jsou přesvědčení, že od něj nic nechytnou, když si jej strčí do řiti.

Právě Vám byla aktivována služba Paegas NEJ... ! Náš pracovník vám za nejbližším rohem co NEJvíc nakope prdel!!!

Za okamžik bude možno telefon vypnout..................... Nyní můžete telefon bez obav vypnout!

Message Error: Zpráva, která právě došla, je příliš dlouhá pro zobrazení na Vašem malém telefonu. Pořiďte si větší!

Dovolujeme si Vám oznámit, že Váš kredit dosáhl minima. Pokud si do 30 minut nezakoupíte dobíjecí kupón, bude Vaše SIM-karta vyřazena z provozu. Děkujeme za pochopení. Váš operátor.

Jelikož jste vlastníkem dvou různých SIM-karet, rozhodlo vedení naší společnosti o zrušení jedné z nich. Děkujeme za pochopení. Váš Operátor.

Po přečtení této SMS a zadáni PINcodu Enter Pin: se z Vašeho úctu odečtou všechny peníze protože skočíte na každou pičovinu. Váš Operátor.

Na co koukáš? Prišla ti SMSka! :-)))

Upozorněni administrátora : Vaše předvolba telefonního čísla bude změněna z 060x na 0906, protože do něj kecáte stejně jenom pičoviny!!!

Vaše číslo bylo náhodně vylosováno, že bude z recese zrušeno. Děkujeme za pochopení. Operátor

Definice naučného slovníku: PAEGAS-bájný kůň, posel dobrých zpráv. OSCAR-bez původu, odvozeno od slova rákos, používaného k domluvě mezi domorodci v džungli.

Děkujeme, vyzvednutím této zprávy jste potvrdil svou účast na letošní mezinárodní GAY PARTY v Berlíně. Pokud svou účast zrušíte, přijedeme Vám natrhnout prdel domů.

Vážený zákazníku, z důvodu, že Vaše SMS jsou k popukání, puklo 8 ze 6 našich operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše firma na buben. Váš poslední operátor.

Už jsi dostal někdy fakt hodně debilní SMSku? Ne? Tak to jsem rád, že jsem to napravil.

Blahopřejeme, Váš kredit byl právě využit na humanitární účel. Děkujeme.

UPOZORNĚNÍ OPERÁTORA: V nedávné době byla síť napadena novým virem, který napadá baterie telefonu! Jako prevenci vyjměte baterii a opláchněte ji vlažnou vodou!

Chcete-li si přečíst Vaši SMS postupujte dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále - je vidět, že máš hovno co na práci, když si můžeš hrát s mobilem.

Vážený uživateli, Váš telefon není plně kompatibilní s Vaším ksichtem. Hrozí nebezpečí výbuchu smíchu. Operátor

200 000 lidí v Praze jede autem. 500 000 lidí v ČR se dívá na televizi. Více než 3 500 000 lidí je v práci. A jenom ty, jedinej debil si čteš moji SMSku.

Do Vašeho telefonu byla zabudována miniaturní videokamera, díky níž jsme zjistili, co děláte v době, když právě nevoláte. Věřte, že se bylo opravdu na co koukat. Úchylný operátor

Výkon vašeho mobilu přesahuje povolený limit. Mobil bude přepnut do úsporného režimu. Ke komunikaci použijte Morseovu abecedu. Pro podrobnosti volejte operátora.

Ahoj, tady je tvůj mobil, mohl bys si mě někdy všimnout. Už se nudím.

Správní muži s velkým pérem mluví spolu Eurotelem. Muži s menším ocasem komunikují Paegasem. Muži s pérem komára používaj Oskara.

Špatná zpráva, mám cigánskou krev. Dobrá zpráva, na nárazníku.

Vážený zákazníku, máte poslední den na užívání života, pořádně se ožerte, nadělejte dluhy a zasouložte si. Zítra začínáme .. Váš Temelín

Když potkáš dobrou holku, tak si pořádně user, ať ví že se nestydíš, pak ji zmlať ať ví , že se jí nebojíš a nakonec si ho před ní vyhoň ať ví, že jí nepotřebuješ.

Blahopřání k narození dítěte: Pán Bůh stvořil muže a ženu, ale protože si to zapomněl patentovat, dělá to dneska každej BLBEC.

Ve svém životě potřebuji tři věci: slunce, měsíc a tebe. Slunce pro krásný den, měsíc pro krásnou noc a tebe napořád.

Upomínka!! Vážený zákazníku, jelikož jste byl včera tak ožralý, že jste u sebe neměl ani korunu, žádáme vás proto o uhrazení sekery ze včerejška. pozn. Dostavte se ve střízlivém stavu!!!!

Již delší dobu kontrolujeme Vaše neslušné SMS a na tomto základě jsme rozhodli pro cenu. Je jím romské dítě!! Cenu si vyzvednete do 10 dnů.

Rád budu chodit bos, jestliže má bota zůstane ve Vaší prdeli.

Ne každý jelen nosí parohy. Jsou i tací, kteří je nemají a přece o nich každý ví.

Pokud chceš klasický sex, zmáčkni 1, pokud chceš tvrdý sex, zmáčkni 2, pokud chceš orální sex, zmáčkni 3, pokud něžný sex, zmáčkni 4 a pokud chceš vše dohromady, tak vytoč moje číslo!

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodne nechci ječet a řvát jako všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

Mýlit se je lidské, ale svalit vinu na jiné je ještě lidštější.

Na, na, ......................................... na to slyšíš co???

Archimédův zákon: Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtu, který má zaplatit.

Každé ráno, když se dívám do zrcadla si připadám trapně. Jsou to chvíle, kdy si vzpomenu na tebe a jsem ráda, že je na světě ještě horší ksicht, než jsem já!

Chcete být milionářem? Tak táhněte makat. Váš ÚŘAD PRÁCE.

Kdyby Tvoje levá noha byla Vánoce a pravá noha Silvestr, chtěl bych Tě navštívit mezi svátkama.

Sháníte marihuanu? Volejte 158. ZN.: Úspěch zaručen.

Blahopřeji! Právě jste se zařadil do okruhu lidí kteří mi mohou políbit prdel.

Jelikož jste si nevyzvedl Vaši výhru: "Rómské dítě" Vaše výhra propadla Zoologické zahradě. Současně Vám byl zaslán balík, ve kterém naleznete rodinu s 5 ks Rómů.

Pozor, Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte optimalizuji.................................mozek nenalezen.

Vážená! Po shlédnutí Vašeho pozadí se naše odborná komise usnesla, že máte kobylí prdel. Z těchto důvodu Vám zasíláme potvrzení o tom, že můžete srát i na ulici.

Slečno, vy máte ale krásnýho pejska. Můžu si Vás pohladit?

Fuck the Cola, Fuck the Pizza. All you need is SLIVOVITZA

Slečno nepůjčila byste mi zašukat, já vám to zítra vrátím.

Když ti horký vosk koule poleje a jehličí se ti do prdele zareje, když se ti na ptáku rozezvoní zvoneček, právě jsi opíchal vánoční stromeček.

Policajti prý včera v noci našli mrtvolu strašně škaredýho chlapa s abnormálně malým penisem. Ozvi se mi, prosím, dělám si o tebe starosti.

Dobrý den, Egyptský památkový úřad sbírá vykopávky. Proto vyjděte před dům a vyčkejte sběrný vůz. Tutu SMS pošlete 5ti lidem, ať tam nestojíte sami.