Humor, vtipy, vtípky

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." "A to vám tak vadí?" "Mně ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popíjejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá: "Bohušu, jak s ňou v posteli?" "Aj dobře, Karle, dobře." "A jak to vidí ona, Bohušu?" "Aj dobře, zpívá si, zpívá." V tom se ode dveří ozve: "Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví jenom při národní hymně."

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká: "Už si spal s mojí ženou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys měl, protože ta má je lepší."

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat." "A tobě se to už někdy stalo?" "Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: "Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká: "Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!" Soused se lekne a povídá: "Prosím vás, dejte mi ještě šanci." "Tak dobře, rozhoupej si ho."

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor: "Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?" Žena trochu zčervená a přiznává: "Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu." "Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?" "Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."

Baví se dvě přítelkyně: "A díváš se někdy při milování manželovi do očí?" "Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!" "Proč? On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stál ve dveřích."

Co chodí jednou denně? Pošta. Co chodí dvakrát denně? Pošťák, když není manžel doma.

Takhle přijde jeden k druhému a říká: "Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?" "Samo, že ne." "A hele Fero, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?" "A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, seš blázen? Proč se ptáš?" "Tak co kurva šukáš moji starou!?!"

Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý chlapeček se k němu přibatolí a ptá se: "Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc?" "Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem měsíc v úplňku." Druhému chlapečkovi to taky nedá: "A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom?" "Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl nebesy. A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?"

Ptá se jeden druhého: "Není tohle tvoje šrajtofle?" "No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?" "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám přes hubu!!!" "Jak to?" "Já jsem ji našel doma v ložnici."

Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním milování za peníze. Počtvrté, když poprvé dává za milování peníze. Kolikrát se stydí muž? Poprvé, když nemůže podruhé. Podruhé, když nemůže poprvé.

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív, načapá ženskou v posteli a pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát: "Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?!"

V posteli: "Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?" "Mhm, cítím." "Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?" "Fantasticky." "Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?" "Oh, ano." "To všechno jsem nasral jen pro Tebe."

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásně letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být. Stalo se. Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák. Žena se poleká a přiznává: "Ano, byl." "A dal ti 2000 Kč?" "Ano, dal." "To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že mi je dneska do oběda přes TEBE vrátí."

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, stejně znuděně a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?" "Správně."

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?". Manželka mlčí a tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom nevěděl. On se jí však ptá: "Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?" "Vůbec ne, nic jsem ti nedala." "Nelži, něco jsi mně tam dala!!" "Opravdu ti nelžu!" "Už toho mám dost!!! Přiznej se!" "No jo, chtěla jsem ti pomoci." "Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle."

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap. "Je starej doma?" "Není." Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den: "Je starej doma?" "Není." Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: "Chci, abych močil šampaňské!" Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne staré: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské." Rychle se však opraví: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá: "Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený." Ta druhá: "Ten můj Pepa taky." Třetí neřekla nic. Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."

Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná: "Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!" "Žádný strach, mám přece antigest." "A jaký ty máš antigest?" "Já ne, ale ty v nočním stolku." "Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo." "Já ti tam taky dávám místo toho aspirin." "Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tam atraktivní prodavačku a říká: "Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost." "Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše." "Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice. "Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"

Manžel‚ spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí: "Proboha, můj manžel!" Nato muž vyskočí z okna.

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ď bel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí tak‚ začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Tak‚ miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jako kráva."

Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři. "Nač máš chuť, drahá?" "Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději." "Vím, drahá, ale občas je potřeba tak‚ jíst!"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Noooo!!! Na začátek to není zlé, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu???" "Skoro každý."

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci a kde bude potřeba šetřit: "Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky." "Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi v práci."

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká: "Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

Manžel‚ po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! Mám tě!"

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká: "Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně." Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. "Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?" "Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"

Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů. "Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel. "A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život." "Jakou?" ptá se žena. "Zády k sobě." Žena chvíli přemýšlí a říká : "To je přece nesmysl." "Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: "Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce."

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle." "No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže." Druhý den: "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset." "DESET? Jak to, že tolik?" "No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

"Slyšels to? Miro včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe." "Noo mohlo to být horší." "Jak to, horší?" "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Žena zahejbá svýmu manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá: "To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrát kuželky."

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá: "Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá." Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a šeptá ženě do ucha: "Drah , ale k zubaři objednaná nejsi, že?"

Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. "Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční. "No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká: "Pepo, poslouchej!" Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala: "Pepo, pojď..." Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se seshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal: "Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkově rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začala chvět. "Co se děje, má drah ?" ptal se překvapeně mladík. "Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel." Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl: "Tak, pánové, a teď ji pusťte!!!"

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho: "Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?" Po pár minutách ticha žena říká: "Drahý, čekám na odpověď!" A ženich se zhluboka nadechne a říká: "Moment, stále počítám."

"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s ním v jedné posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s ním?" "Byl by to přece můj manžel, drahý." "Dala bys mu moje golfové hole?" "Ne. On je levák."

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

Dvě ženy se baví na obědě: "Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?" "Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped." "Cože? Co je to za hloupost?" "Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká : "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká , že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaké je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaké má kokršpaněl ouška?"

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku. Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal: "Nejsou to manželé Hrdličkovi?" "Jo, jak to víš?" "Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"