Humor, vtipy, vtípky

"Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?"
"Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, ze je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo byt?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo byt hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krákej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mně ji do prdele!"

Co má hypochondr napsáno na hrobě?
"Já vám to říkal."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nadejte si..."

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Staré, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A jak vám je?"
"Zlé-ééé."

"Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik třísek?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."

Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři."

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, ze slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuji."

Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"
"Snad angínu pectoris, ne?"
"Ne. Já mám vagínu pectoris!"
"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"

Přijde pan Novák k doktorovi: "Pane doktore, jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší." Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím." Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá: "No to se nedivte, pane Novák, ona už je nejmíň rok mrtvá!"

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: "Váš muž je na prahu smrti." Žena se ptá: "A můžete ho dostat přes?"

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Co uděláte, když vám malomocně podá ruku? Vrátíte mu ji.

Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! J toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každé ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždé v sedm."

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Béé! A tohle mám vždycky!"

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k mým."

"Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel." "Tak teď už to doopravdy přehnal!"

Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.