Humor, vtipy, vtípky

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!!"

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj." "Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás: "A na co se vymluvíš ty?"

"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná," stěžuje si jeden přítel druhému. "To je zajímavé, mně ne."

Jde chlápek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil. "A souložit umíš?" "Umm, jasně že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka. "Plavat jsi se měla naučit!"

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej...."

"Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře." "Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle." "To já když jdu ráno do práce, tak svoji ženu poplácám a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se: "Sakra, chlape, co to děláte???" "Vidíte, ne? Psí kusy."

Potkají se dva kamarádi ... "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

Člověk vydrží víc než zvíře. Ale žena vydrží víc než člověk.

"Člověče, mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!" "A co manželka?" "Sakra ... no, snad se to nedozví."

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá: " A co vy tady slečno, tak sama?"

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít." "Požádal tě snad o ruku?" "Ještě ne, ale zastřelil manželku."

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street. "Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?" "Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?" "Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Žena: Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš! Trosečník: Ty máš pivo????

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta." Žena mu povídá: "Ale starej, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."

Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval: "Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky." Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu. "Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun. "Já byl na špatné straně."

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá: "Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?" "Proč, tetka. My se poznáme po hlase."

Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku? No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže? Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Proč spousta žen předstírá orgasmus? Protože spousta chlapů předstírá předehru.

Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal? Pohovka si pořád neříká o pivo.

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel. Ona říká: "Hele, víš vůbec, co děláš?" "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá: "Pravda je taková, že ona má velkou hubu."

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?" "Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli." "No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?" "Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomóóóóóc, já neumím plavat!" Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takovej kravál".

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?" Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá: "TOHLE, má drahá, je penis." "Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."

"Pane kolego, co ta boule na čele?" "Jedna kočka mi dala košem." "Proboha, kde?" "V samoobsluze."

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správně, synku, lepší na zkušenou, než na pannu."

Víte proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav? Protože jsou šílený prasata!

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.: Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl," a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!" "Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak ?!?!"

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "Všichni z rodiny jsou na pohřbu."

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Manžel poslal manželce telegram z lázní: "Nepřijedu, mám tu jinou." Ona telegrafuje: "Má jiná jinou?" "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát. "Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?" "Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě. "Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem." "Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?" "No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější: "Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána." "To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout." "To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel." "Co to má společného s leností?" "Já jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule, ale byl jsem línej celej film se zvednout!"

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."

Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"

Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat." "Samozřejmě perfektně." "Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Povídá jeden známému: "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!" "Tak proč se s ní nerozejdeš?" "Nejde to." "To ji přitom tak miluješ?" "Ne, ale je manželkou mého šéfa."

Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá: "Aspoň vím, že nejste gentleman." "A já vím, že nejste blondýnka."

Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový." Rybka hned, že je to zařízeno. "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové." Rybka hned, že to taky není problém. "Víš, náš soused má takové velké prase..." "A ty bys chtěl taky takové, že?" "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: "Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let." "Neuhodnete." "Ale uhodnu!" "Jak to chcete dokázat?" "Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty." Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát." Děda natáhl kalhoty a povídá: "To je fantastické, jak jste to uhodla?" "Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."

Víte, proč bůh stvořil muže? Ne? Protože vibrátor neumí sekat trávu.

Víte co je to za ten hnusnej kus masa na konci penisu ???
To je chlap

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodějnice jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Přiběhne chlap k doktorovi, a říká: "Pane doktore, rychle mi píchněte protitetanovou injekci!!!" "Ale proč, vždyť nemáte žádné vnější zranění!" "Neptejte se a rychle mi ji píchněte! Před chvílí jsem přeříznul rezavou ženskou!!!"

Tatínek chce jít na karneval a pošle syna do půjčovny masek. Kluk tadojde a říká, že tatínek by chtěl jít za Adama a tak mu mají půjčit list. Dojde s nim domu, tatínek si ho vyzkouší ale je mu malý. Kluk hjde teda vyměnit, přijde domu, tatínek si ho vyzkouší ale je mu zase malý. Když přijde kluk do půjčovny a chce pro tatínka největší velikost tak mu prodavačka říká: Vzkaž tatínkovi, ať si hodí ptáka přes rameno a jde za benzínovou pumpu.

Zamilovaný pár leží v posteli po vášnivým sexu. On povídá: "Miláčku, na co myslíš?" Ona roztouženě odpovídá: "Na to, co ty." On: "To je fajn! Tak přines z lednice dvě piva!"

Pesimista říká: Všechny ženský jsou kurvy! Optimista říká: Kéž by!

Víte dámy, co se stane, když kopnete chlapa do koulí? Bez říkání vytře z podlahy prach!

Na zábavě přijde k sedící dívce lehce podnapilý mladík. "Nešla by sis zatančit?!" Dívka nejistě:"Ale třeba jo." "To je fajn.Nemám si totiž kam sednout."

Víte, proč mají muži na konci penisu dírku? Aby mohl být mozek zásobován kyslíkem.

Když Bůh stvořila muže,v podstatě jen žertovala.

Stojí muž za vraty rodinného domu a říká majiteli: "To je váš pes?" "Ano, a co má být?" "No on pokousal mojí tchyni!!" "A co, chcete žádat odškodné?" "Ne to ne, rád bych ho od vás koupil!!"

Definice dokonalého manžela: Dokonalý manžel: NEpije NEkouří NEflirtuje NEchodí do hospody ale bohužel NEexistuje

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se po požití alkoholu nestane mužem.

Proč nechávají muži ležet svoje oblečení na podlaze , když se opilí vracejí domů?
Protože v něm ještě jsou.

Jde chlap po ulici a vidí, že z okna visí ženská a chlap nad ní jí mlátí po hlavě pánvičkou. "Člověče, co to děláte?" pobouřeně na něho křičí. "Co je vám do toho! To je moje tchyně..." rozčileně odpovídá druhý. Chlap na ulici ještě chvíli vše pozoruje a pak zakřičí: "Ale, že se ta svině drží, co...?"