Humor, vtipy, vtípky

Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast." Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: "Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví: "Ty dát prachy, jinak já zastřelit." Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: "Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?" "Ne." "Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek???" "Nemáme!!!" "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???" "No nemáme zámek."

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka: "Byl tu někdo?" "Ano, já." "Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!" "Ano, vy."

Číšník nese hostu polévku a máčí si v ní palec. Host říká: "Co si máčíte svůj palec v mé polívce, sakra!" A číšník na to: "Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple." "Tak si ho strčte do prdele." "Tam ho mám, když neroznáším."

"V téhle restauraci mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."

Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: "Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"

Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"

Jednou se Václav omluvil z práce z rodinných důvodů. Když na druhý den přišel do kanceláře, šéf si ho zavolal a ptá se ho: "Hele, Václave, věříš na reinkarnaci a takové ty věci?" Václav byl zmaten, ale odpověděl: "Proč? No, asi... asi jo, myslím, že na těch věcech bude něco pravdy." "Tak to je potom v pořádku. Včera odpoledne se tu objevil tvůj dědeček, ten, na jehož pohřeb sis bral volno."

Přijde paní do obchodu a nadává prodavačovi: "Co jste mi to prodal? To není žádnej prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají." "No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."

Přijde paní nakupovat v zimě do zeleniny: "Jé, to jsou ale hezký broskve." "Ale ani se neptejte, paní, kolik stojej." "Ale jsou opravdu hezký, kolik že stojej, mladíku?" "90 Kč/kilo." "Tak za ty prachy si je můžete tak akorát strčit do prdele!" "Paní, rád bych, ale už tam mám jahody za 120."

Dežo volá na hrad. "Haló, slyšel jsem, že tam máte volné místo." "Dežo, ty ses zbláznil?" "To ne, ale jestli je to podmínkou, tak můžu."

Říká pán u okénka paní pokladní: "Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!" "To jste měl říct hned, teď už je pozdě." "Co se dá dělat, tak si je nechám."

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Prodavačka plešatýmu: "Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to: "Hořčici nemáme." Muž jí říká: "Tak bych prosil marmeládu." Prodavačka mu dá marmeládu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela a zeptala se: "Proč si cpete do ucha tu marmeládu???" Muž jí na to odpoví: "Protože nemáte hořčici!"

Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: "Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase."

Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" "No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám nastříknout."

Přijde takhle zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: "Prosím vás, máte doutníky?" "Jistě, támhle v tom levém regálu." Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: "Pane, tady se nesmí kouřit." "Proč ne, když prodáváte doutníky?" "Taky prodáváme toaletní papír!"

Do hodinářství vejde zákaznice: "Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..." "Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"

Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Předemnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o věší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá: "Tenhle by byl za 160 korun." "Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?" Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá: "Tenhle by měl být lepší. Bude za 190." Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní studeně usmála a povídá: "To je skvělé, vezmu si oba."

"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se optimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku. Číšník odpověděl upřímně: "Trpělivost a dobré trávení!"

Při placení se host ptá: "Pane vrchní, když někdo nemá peníze na útratu, co s ním uděláte?" "Vyhodím ho na ulici." "Tak mě, prosím, vyhoďte."