Humor, vtipy, vtípky

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
No přece rentgen v Hirošimě.

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Hodně dřeva a málo masa, co to je?
Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
Tříska v prdeli.

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona.
Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...

Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso!

Co je to prd?
Marný pokus přírody naučit zadek zpívat.

Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem dětí?
Písek se nedá přeházet vidlema.

Víte, jak naučíte psa mňoukat?
Na cirkulárce.

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

Kolik pořádných chlapů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Pořádní chlapi se nebojí tmy.

"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"

Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

Povídá šéf sekretářce: "Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích." Ona odpoví: "Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."

Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí: V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí: "Vodu!" Prodavač povídá: "Ne, já prodávám jen kravaty." Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí: V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí: "Vodu!" A vrátný na to: "Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

"Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?" "No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit, zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:" "Kdo tam?"

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá: "Co umíte?" "Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo." "Tak povídejte!" "Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď plná ...ehm ... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A v tom vstoupím já, CELÝ V BÍLÉM!!!"