Humor, vtipy, vtípky

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyś to jsem já."

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů? Pouze polovina kongregace klečí.

Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "A myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem? Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

Manželka buzeranta s pláčem vypráví: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblíkl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."

Víte, kolik spermií má buzerant?
Plnou prdel.