Humor, vtipy, vtípky

Kde je největší prázdný prostor v Ladě? Mezi ušima řidiče.

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."

Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí: "Vemte mě dovnitř..." Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí: "Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!" Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá: "KONTROLA JÍZDENEK!"

Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: "Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."

Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa. Najednou chlápek vykřikne: "Hoďte mě do Nuslí!"

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve" "Kdeee???"

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo??!!" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Škodovku." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."