Humor, vtipy, vtípky

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Víš jak se pozná roztržitá blondýnka ?
Má za uchem tampón a přemýšlí, kam si dala tužku.

Víte, jak si blondýnka nejrychleji rozbije hlavu ???
Když jí nasypete zrní pod sklo.

Víte, že ženy mají jen tři mozkové buňky ???
Ta první řídí menstruaci, ta druhá migrénu a ta třetí to přepíná !!

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?
Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou ?
Moucha otravuje jenom v létě.

Jakých je nejtěžších pět let v životě blondýnky?
Šestá třída.

Proč musí blondýnky pracovat i přes víkend?
Protože byste je museli každé pondělí znovu zaučovat.

Jak rozesmějete v pátek blondýnku?
V pondělí jí řeknete vtip.

Jak poznáte, že vás blondýnka miluje?
Vyspí se s vámi dvě noci po sobě.

Proč mají blondýnky rády kabriolety?
Mají tam víc místa na nohy.

Co řekne blondýnka, když jí oznámíte, že je těhotná?
"A je to moje?"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a koulí na bowling?
1: Do bowlingové koule nestrčíte blondýnku.
2: Do bowlingové koule strčíte jen tři prsty.
3: Obě mají tři otvory.

Kolik blondýnek je třeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Jaká jsou typická první slova blondýnky po ránu?
Ahoj, kluci!

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Na obě strany papíru napíšete: "Prosím, otoč!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a skládacím křeslem?
Nohy u skládacího křesla se roztahují strašně těžko.

Jak balí blondýnka chlapy?
"Ach, jsem tak opilá..."

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm nalepená známka.

Proč blondýnky nepoužívají antikoncepční pilulky?
Protože jim pořád vypadávají.

Tři blondýnky jsou na ostrově. Už dlouho sedí na břehu a sedí a sedí. Vtom uvízne na mělčině zlatá rybka a povídá: "Když mě hodíte zpátky do vody, splním každé z vás jedno přání." Hodí ji tedy do vody a první si přeje být chytřejší. Stane se z ní bruneta, ťukne se do čela, skočí do vody a odplave. Druhá si přeje být ještě chytřejší. Stane se z ní černovláska, ťukne se do čela, postaví si z chrastí vor a odplave pryč. Třetí chce být ještě chytřejší. Stane se z ní muž, povzdechne si a odejde po mostě.

Kdy má ženská cenu aspoň 5Kč?
Když tlačí vozejk v supermarketu.

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou buchtičkou a růží ?
Zkuste si přivonět...

Víte co se stane z blondýnky když jí obrátíte vzhůru nohama?
Bruneta které hrozně táhne z pusy.

Přijde blondýnka do pizzerie a objedná si jednu pizzu. Prodavač se jí zeptá, jestli ji bude chtít rozdělit na osm kusů, nebo jenom na čtyři. Blondýnka po dlouhém zvažování rozhodne: "Stačí na čtyři, já bych těch osm nesnědla."

Víte, jakej je rozdíl mezi ženskou a mrakama?
Žádnej, když ráno odtáhne, tak z toho může bejt docela pěknej den.

Víte, jakej je rozdíl mezi ženskou a žumpou?
Žádnej, buď je nasraná, nebo vyčerpaná.

Víte co je největší vědecký problém?
Nacpat ženský mozek do hlavy slepice tak, aby tam nehrkal.

Víte, proč musí mít žena IQ větší než kůň?
Přece, aby při mytí schodů nevypila vodu z kýble.

Víte jaký je nejlepší televizní program pro blondýnky?
Zrnění.

Proč musí mít blondýnky trojúhelníkovou rakev?
Když zavřou oči, automaticky roztáhnou nohy!!

Ženská po čtyřicítce by měla mít při souloži plynovou masku.
Jednak v ní obvykle líp vypadá, druhak tím pádem nemůže žvanit, a za třetí když zespodu dáte ruku na filtr, vyvádí jak dvacítka.

Jaké jsou tři nejlepší otvory v ženském těle ?
V zádech. Po vidlích.

Přijde ženská na gindu, vejde do ordinace. Doktor sedí u stolu, něco si píše u stolu a povídá: "Svlékněte se". Ženská se svlíkne, doktor si pořád píše dál a povídá: "Položte se na lehátko". Ženská si lehne, doktor se rychle zvedne od stolu, přijde k lehátku, sundá kalhoty a ženskou brutálně vyšuká!! Až je hotov, tak praví: "Tak, madam, tohle jsem potřeboval já a co potřebujete Vy ??"

Víte co je nejhezčí na nahatý ženský?
Nahatej chlap.

Ženská na poli okopává řepu, takže je v klasickém předklonu. Jede kolem maník v bouráku a ten pohled ho tak inspiruje, že zabrzdí, vylítne z auta a zezadu jí to udělá. Ženská se jen tak napůl otočí a zeptá se : "A potvrzení, že nemáš AIDS máš ?" " To víš, že jo, odpoví chlap. " " Tak ho můžeš roztrhat !"

Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na lidském přirození?
Odkapávač.

Víte, proč mají ženský studený nohy?
Protože mají vepředu rozpáranej kožich.

Potkaj se dvě blondýnky a jedna má strašně smutnej výraz. Ta druhá se ptá "Co se ti stalo?" a ona na to "ale ani se neptej, byla sem na těhotenským testu..." Ta první " Jooo a říkáš těžký otázky jo?"

Víte, kdy má ženská vyndat ruce ze dřezu?
Když přivezou uhlí.

Víte jak vyberete mezi deseti ženskejma jednu blbou?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdříve přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka píše na stroji.

Víte, co je nejkrásnější na vztahu "muž a žena" ?
No přece muž !

Víte, co by se stalo kdyby chlapovi kleslo IQ pod sedmdesát.
Dostal by krámy.

Pod Karlovým mostem močí žena do Vltavy. Po mostě jde policajt, koukne dolů a zvolá: "Proboha ženská, vždyť vy chčijete do kánoe." Ženská se podívá dolů a praví: "Ale houby, to je odraz."

Víte, kdy ženská řve ještě 20 minut po orgasmu?
Když si ho chlap utře do záclony!

Jestli pak víte, jak ženské zařezávaj kačenu ?
Povytáhnou si tepláky !!

Víte, co znamená, když z oblohy padají blondýnky???
Kurví se počasí!!

Na stojí tři na mostě: on, ona a jemu.

Víte, proč žena nemůže dělat kominíka?
Protože nenosí štěstí.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a letištěm?
Blondýna přijímá za každého počasí.

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a kancelářským papírem?
Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne.

Víte, jak se jmenuje náplň do buchty na dvě?!?
Úd!

Padá blondýna z devátého patra domu v sedmém patře ji chytí nějaký chlápek za ruku. "Vytáhnu tě, ale dáš mi zašukat." "To ne, to ne." Padá dál a v pátém patře ji chytne další chlápek. "Vytáhnu tě, ale dáš mi zašukat." "To ne, to ne." Padá dál a v druhém patře ji chytne poslední možný chlápek. "Prosím, vytáhni mě a dám ti zašukat." "To bude asi nějaká kurva." A pustí blondýnu dolů.

Víte jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? Maminka.

Víte jakou výhodu má těhotná žena ???
Když šlápne na hrábě, nepraští se do hlavy!!

Co by udělali muži, kdyby všechny ženy na zemi vymřely?
Nic, ochočili by si jiné zvíře.

Sedí blondýna v pokoji a přemýšlí, až se potí, otevřou se dveře objeví se její maminka a říká: "Moniko, večeře" .. á Monika !!

Jo, už jste slyšeli o té blondýně, co se zcvokla? 6 let pracovala v bordelu a pak zjistila, že si ostatní nechávají platit.

Víte, proč mají nevěsty bílé šaty?
Aby jim to ladilo k ostatním kuchyňským zařízením.

Kdy má ženská největší díru ?
Když jí vykopou hrob !

Proč si píšou blondýnky na boty PN ?
Prsty napřed.

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese: "Tady někdo souloží... a se mnou!"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
A jeho nenapadlo nic jiného než: "Já na vás zvoním."
"A mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví ona sličná dívka.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Jak se blondýnce měří inteligence? Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Jak láká brunetka chlapy? "Všechny blondýnky už odešly!"

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Jaké jméno dala blondýnka své zebře? Flek.

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky? Neumí říct "Ne".

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"