Humor, vtipy, vtípky

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem." No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem jim dveře"

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, mohu si Vás prohlédnout?" "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla byste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, s nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."

Přiřítí se rozzlobeně lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetně lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá : "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, to neznáte? Je to velmi příjemné."

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."

Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí. Lord Frederick říká: "Jak jste šlechetný člověk. Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!" Lord John odpálí míček a tiše řekne: "Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterém bydlím." "A ten druhý?" "To je klub, do kterého chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterého nechodím."

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!" "Díky, pane, ale já jsem nekuřák." "V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!" "Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách." "Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Sluha lordovi, který se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "Ne, pane." "Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem. "Boltone, budu čůrat." Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: "Boltone, je venku?" "Ano, pane." "A čurá?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proč čůrá?"

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváh a nasadí zazadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?" "Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapomněl jej poslat?" "Ne, zničit."

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhlá : "Vaše lordstvo, Temže!"

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udiveně, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?" Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?" "Šestnáct, mylorde." "Jeane, a kolik stupňů je venku?" "Čtyři, mylorde." "Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopá val vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

"Sire, znáte moji ženu?" "Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat." "Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde." "Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."

"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii." "Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?" "Já, sire." "Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nově vůz a zvýšit vám plat."

"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?" "Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?" "Jean, jak máme velkou zahradu?" "Malou, pane." "A jakou máme popelnici?" "Velkou, pane." "Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci."

"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit." "A kde je lady?" "V nemocnici, sire." "Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Včera, sire" "No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?" "To je už asi patnáct let, sire." "Vážně, Jean? A kdo to byl?" "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." "A co dělají, Jean?" "Abych byl upřímně, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno." "Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaši nabídku." "Proč, Jean?" "Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem v s musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."

"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete." "Ale sire, vždyť je to dýka!" "Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."

"Jean, jsem tak smutně, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody." "Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá." "A to mě právě děsí, Jean!"

"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli." "Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, běžte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

"Sire, je tady pojišťovák od Lloydů, přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku." "A jakou výhodu by to pro mne mělo?" "Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku." "Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!"

"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?" "To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit." "Jean, a ten atentát, byl zdařilý?" "Jistě, sire, sir James utekl." "Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!"

"Jean, jak‚ počasí je dnes venku?" "Je mlha, sire, není skoro na krok vidět." "Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen." "Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!" "Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

Lord Patrick sedí nad doverskými útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá: "Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař." Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána. Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět odpovídá: "To byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař." "A oni ho napoprvé netrefili?"

"Jean, kde je Lady Birmingham?" "Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane." Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi: "Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: "Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce." A ten druhý prohlásí: "To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

"Jean, přineste mi okno." "Proč, pane?" "Chci se podívat do zahrady."

"Jean, má televize dvířka?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."

"Jean, má citrón křidýlka?" "Ne, pane." "Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka."

"Jean, přineste mi klavír." "Proč pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."

"Jean, běž zalít trávník!!" "Ale Pane, vždyť prší!?" "Nevadí, vezmi si deštník!!"

"Jean, vejce!" "Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo?" "Poškrábat!"

Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: "Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem."

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají." "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevřena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, že ji dohonil."

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady, jste ukojená?" "No, my Sir." Po chvíli: "Lady, jste ukojená?" "No, my Sir." Lord říká komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli: "Lady, jste ukojená?" "Oh yes, my Sir." "Vidíš, Johne, takhle se drží svíčka."

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: "Co je nového, Johny?" "Celkem nic, sire." "Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná..." "To je, prosím, pořád ještě..."

Lord volá z vany: "Lady, rychle sem, mně konečně stojí !!!" Lady přiběhne a povídá: "Ale lorde, ten nestojí, ale plave".

Jean, dones mi lavor, budu zvracet. Váš lavor, sire. ?? Váš lavor, sire. ??? Váš LAVOR, SIRE! Oh, promiň Jean, změnil sem koncepci. Posral sem se.

Sir se vrátí z lovu: "Jean, právě jsem přišel o svého nejlepšího psa - zahynul pod kopyty mého nejlepšího koně. A to zrovna v den, kdy si připomínám páté výročí zdechnutí mé ženy."

Sir, celý zpocený a špinavý, přiběhne za svým sluhou a říká: "Jean, okamžitě zavolejte lékaře. Právě jsem se chtěl na půdě oběsit, ale ten trám, který jsem chtěl použít, byl tak shnilý, že spadl a já málem přišel o život."

Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden si zavolá sluhu a říká " Jamesi, zavolejte ke mně domů, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "Víš můj pán je asi hlupák, nechal mě , abych mu zavolal domů, jestli tam je. Jako, by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "To ten můj", říká druhý sluha, "mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."

Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy.

"Jean, dnes je venku ale hustá mlha, viďte?" "Nikoli, pane, náš dům hoří." "To je hrozné, Jean, a zrovna v takové‚ mlze."

Jean, práskni za mnou dveřmi jsem rozčílen !

Lord leží ve vaně obklopený pěnou a honí si péro. Vejde služebná a vyjeveně ho pozoruje. Lord: "Co čumíte, to jste ještě neviděla mužské přirození?" Služebná: "Těch už jsem viděla, ale ještě jsem neviděla jak se to plní!"

Lord posílá svého syna do Londýna na studie. Při rozlučce na nádraží mu říká: "Hochu, vždy v pátek půjdeš do bordelu , strčíš tam jedný děvce prsty do kundy a až přijedeš domů tak mi dáš čuchnout" Syn toto pravidelně dodržuje, až jednou zapomene. Na nádraží přemýšlí co teď, aby mu neujel vlak. V tom vidí, jak do vagónu nakládají ovce.Tak tam jde, strčí ovci prst do zadku a jede domů. Doma ho jako vždy čeká otec. "Tak ukaž synu." Otec pričichne k synovu prstu a říka sluhovi "Jeane, balíme, v Londýne je nová kurva"

"Sire, na vaši novou polární expedici jsem Vám objednal nové boty. Byl jste sire s těmi co jsem Vám objednal minule spokojen?" Sir: "Jistě Jeane, byly to zatím nejlepší boty, které jsem kdy jedl."

Sir : "Jeane, myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?" Jean: "Myslím, že ano Sire, už hodinu tu klepu na dveře a nikdo nejde otevřít."