Humor, vtipy, vtípky

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedm!"

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček. "To byla vaše husa?" "Ne, my takové placaté nemáme."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

"Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

"Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě. "Svítí, když je tma."

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak to jde s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadně, už mám skoro půl litru!"

Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když potom umřela, tak napsal Kam s ním."

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

Víte, jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malé holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" "Obávám se, že důchodce."

"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!" "Co tě to napadlo, proč to mám dělat?" "Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně moc peněz."

"Mamíííí, mamíííí, mně opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepíčku?" "Nevejde se mi do nosu."

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!" Otec odepsal: "Učit, nečuchat!!!"

"Splnilo se ti někdy nějak‚ přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."

Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne! To musel udělat býk."