Humor, vtipy, vtípky

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, začla jí týct krev. Stává se to každej měsíc." "No, Adame, kde teda je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje.", říká Bůh, "Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli, proč se nemodlíš?" "Nechci být spasen."

Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se v m stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?" "Chvilička." "A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?" "Penízek." "Pane, prosím tě, dej mi penízek." "Jistě, počkej chviličku."

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý člověk, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!"

V kostele při přijímání: "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: "A tohle, kaplánku, neuděláte!"

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.

Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"

Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově. Položej tam přes tebe dvoumetrovej kámen, na kterým je nápis: "Budiž ti země lehká."

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"