Humor, vtipy, vtípky

Rozhořčeně otec na dceru a manželku: "A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka: "Probůh, co to je?" A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Eva: "Miluješ mne?" Adam: "A mám na výběr?"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"

"Táto, žene se bouřka, pojďme se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

Mladě abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josef, Josef, co mám dělat???" Manžel: "Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?" "No přece gynekolog."

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem."

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala. "Ale, vyhrála jsem ve sportce." Druhy den přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, aś si neopaříš tiket!"

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano."

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroh čem? Ten veselý to ještě neví.

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem? Jednoduchý: Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.

Jedna vdova si dala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"

Zpovídá Franta Vaška: "Co ti řekla tvoje stará, když tě načapala s tou Andulou?" "Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout."

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka prodavače chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

Starší manžel‚ leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: "Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného." "A co by to jako mělo bejt." "Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší." "No tak jsi můj poklad nedražší." "Že jsem tvoje zlatíčko jediné." "No tak jsi moje zlatíčko jediné." "No a teď si vymysli něco sám." "Dobrou noc Božka."

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" "Ne, drahá!"

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku." "To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."

Přijde chlap domů a už od dveří volá: "Stará, obleč se, vyhrál sem milión!!" "A co si mám vzít na sebe?" "To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!!!"

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivý brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu."

Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!!!

"Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!"

"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír." "Ale já žádný knír nemám!" "No právě, moje žena ano."

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: "Sáhib, já se chci rozvést." úředník se na něj přísně podívá a odvětí: "To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod." Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá: "Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Ale když zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?!"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík." "Ano, manželka mě je naučila přišívat."

"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko." "Vy jste se pohádali?" "Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."

"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svému muži." "Proč myslíte?" "No, tři roky se už neukázal doma."

"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?" "Jenom od vidění." "Jak od vidění?" "No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou."

Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Vrátí se žena od lékaře a říká mužovi: "Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?" "Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr."

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici. "Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, ze tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?" "To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej."

Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti: "Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?" On se jen shovívavě usměje: "Myslel bych si, že jsi lesbička."

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: "Žer!"

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?" "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

V parku na lavičce: "Řekni, milý, jak dlouho mne budeš milovat?" "Proč, spěcháš někam?"

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...." "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře." "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..." "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča. Pan Nejezhleba to už nevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman: "Člověče, co to děláte?" "Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Potkají se dva známí. "Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!" "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?" "Ano, před dvěma lety - a dosud se ještě nevrátil."

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou." "No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."

"A jak to máte vy s dovolenou?" "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

"Smím vás vyprovodit domů?" "Je mi líto, jsem vdaná!" "I já jsem ženatý a tak‚ je mi líto."

Jak naučíte slepici štěkat?
Když se s ní oženíte!

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečný anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."

Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: "Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?" "No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce." "No ale kde bereš ty peníze?" "On mi vždycky dává peníze na vlak."

"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci." "Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop."

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem: "Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?" "Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"

"Jdu ohlásit zmizení své manželky." "A kdy jste ji viděl naposledy?" "Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje." "A to jdete až teď?!" "No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!"

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, aś už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velké přání, nemáš nějaké lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"

Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. "Je to pro mého muže." "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač. "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

Synek se jednou ptá tatínka: "Tatí, kolik to stojí se oženit?" "Nevím, synku. Ještě pořád za to platím."

Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

"Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?" "Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a podruhé, když jsem jí v tom zabránil."

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!!!!" Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

"Ty jsi hrozně chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Přijde muž domů a ptá se ženy: "Máme něco k večeři?" "Ne, nic." "Tak si něco udělám." ... a vyskočil z okna.

"Proč jsi se rozešla s manželem?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už tak‚ den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, z leží na Vás!"

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."

"Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna." "To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!" "Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!"

Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No mohl, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"

Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Stojí manželka před zrcadlem,s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi: "Že nevypadám na 35?" "Ne, už dávno ne."

Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně mrtvej. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?" A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Otto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem: "TY, Marie."

"Kde máte manžela?" "Na hřbitově." "A co tam děl ? Zalévá?" "Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."

"Můj manžel je jako Trabant." "Taky tak moc žere?" "Nee, chlastá."

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají: On: "Já bych chtěl umřít." Ona: "Já taky." On: "Tak to já už ne."

"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Oline. Mě to posed v ní na břehu moc nebaví. A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

Stěžuje si pán v domově důchodců na svou manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím."

"Maminko, můžu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!" "Vony ty kurvy vyhrabaly starou."

Povídají si dvě přítelkyně: "Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo." "My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Ptá se syn otce: "Tati, co je to manželství?" "Zákonem chráněné omezování osobní svobody."

"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

Prodám kulovnici, jednou použitou. Značka: vdova.

Víte, o co přichází svobodná žena? O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.

Proč jsou manželé jako sekačky na trávník? Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.

Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherně ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!" "Proboha, co se stalo?" "Moje žena to zjistila."

Žena říká mužovi: "Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

Baví se dva kamarádi: "Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu, lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví." "No, a má aspoň nějaký výsledky?" "Jo, shodila za tu dobu 15 dkg." "No tak aspoň něco, ne?" "No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodavač říká: "Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka." "Ne, to nechci." "Ale on umí skvěle kouřit," mrká prodavač. Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve: "Co to sakra je?" "Nestarej se, o co nemáš. Nauč ho vařit a pak vypadni!"

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: "To musíš dělat takovej rámus, zrovna když přijeli vaši?"

"Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?" Žena: "Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. "Žena se mnou spí jen jednou týdně." "No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?" "A když řeknu, že jo, spadneš?"

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."

Paní Nelibová budí v noci zoufale svého manžela: "Proboha, Jarouši, vstávej! Zapomněl sis večer vzít prášky na spaní!"

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?" "Jo, už po čtvrté." "A co tomu maminka říká?" "Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 160 cm", začne žena, "váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: "Co to, prosím tě, vyvádíš?" "Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" "To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."

Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." "Jo? Jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." "A druhá?" "Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady."

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."