Humor, vtipy, vtípky

Obchodní metody: Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu? Svítilna na sluneční energii.

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov? Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: "To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?" "Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti? Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"

Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.

Víte, co je to? Je to černé a žere to chipsy. Půlka Spojených států.

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: "Hej, prosím vás, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?" "Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: "Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!".

V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek, ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí. Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká: "Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!" Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: "Nemáte někdo oheň???!!!"

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu: "Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?" "No, měli na přilbách napsáno SS!"

Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: "Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok." Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál .... a dopadlo to 2:2.

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák". Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Brit se napije skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také máte silné pití!" Nakonec si nalije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty, Čechu?" "A v které řadě myslíte?"

V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu po druhém velí: "Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu. Tak, takhle vydrž!" Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém. V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá: "Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho: "Poslyš, a kolik ty máš otců?" A Mongol odpoví, že jednoho. "To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej."

Skot navštívil souseda a stěžuje si: "Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!" "To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny." "Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?" "Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil." Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvě stě liber, také Francouz hodí do rakve dvě stě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šest set liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil? Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Proč tolik černochů přijde o oči při zapojování autobaterie? Protože jsou přesvědčeni, že černý není negativní!

Dva černoši jdou do porodnice podívat se na svá miminka. Jeden má černé a ten druhý bílé. Ten druhý se samozřejmě diví a ten první se ptá: "Hele, máš ho až ke kolenům jako my černoši?". "Jo!". "A hele, máš ho taky 15 cm v průměru jako my černoši?". "Ne" "A kolik ho máš?". "Jen 10." "Tak se nediv, že máš bílý dítě, asi se ti tam dostalo světlo."

Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou za ním dveře a on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Najednou se ze spodní palandy zvedne asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch se usměje a povídá:"Tak pojď táto, vykouříš mámovi čuráka."

Dcera se bude vdávat. Že ho má ráda a že se jmenuje Bobo. Otec se však zhrozí - on je to černoch. Co na to lidi, co společenské postavení a chudák děti. Tak povídá: "Bobo, má dcera si vezme jen toho, kdo ji vystaví velkou vilu." "Bobo miluje, Bobo postaví" Otec se zamyslí a povídá: "Ale to není všechno, dcera musí mít to nejluxusnější auto, co jde koupit" "Bobo miluje, Bobo koupí" Zoufalý otec už neví, co by "A má dcera musí mít muže s metrovým penisem" "Bobo miluje, Bobo zkrátí"

Do Zverimexu vejde dvoumetrový černoch a na pravém rameni mu sedí nádherně barevný papoušek. Prodavačka se podívá a nadšeně zvolá : " Teda ten je ale nádhernej.! Odkud ho máte ??". " Z Afriky, tam jich je jak much !! .." řekl papoušek.

Víte, co je to absolutní tma?
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do prdele.

Víte proč cikáni nemůžou jezdit Závod míru?
Protože by si diváci poznali svoje kola.

Víte jak přivedete cigánku do jiného stavu?
Vystříkáte se na zeď a o ostatní se postarají muchy.

Jaký je rozdíl mezi Romáriem a rómama ? - Romário kope za Miláno, rómové za Telecom.

Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu. Američan říká: "No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky." Rus povídá: "Jeden rok v institutu a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha." Čech se zeptá: "A jsou na to podtrhaný skripta?" Zbylí dva přisvědčí a Čech říká: "Tak přes noc."

Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pak se zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pět minut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!"

Víte jak poznáte bohatého moraváka ? Má u silnice zakotvenou jachtu.

Proč je teď tak nezvykle teplo? Rusové pálí hokejky!

Ptají se Američana, Rusa a Čecha: "Jaký máte názor na čekání ve frontě na maso?" Američan nechápe: "Co je to fronta?" Rusák nechápe: "Co je to maso?" A Čech nechápe: "Co je to názor?"

Víte, jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.

Proč mají Italové malý černý knírek?
Chtějí se podobat svým matkám.

Baví se dva Američani v Paříži u Eiffelovy věže. "Ti Francouzi jsou ale pěkní pitomci, jsem tu už po páté, a oni ještě nenašli naftu!!"

Přijde Arab do masny a prodavač povídá : "Salám a co ?"

Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače: "Máte simsona?" Prodavač odpoví: "Nemám a nebudu mít!!" Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve: "Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!" Přijde další týden Číňan znovu a ptá se: "Máte sekeru?" "Nemám!" "A simsona máte?"